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♪ C'est de la jolie merde ♫
Piece by piece

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Coup de gueule contre Charlie !

Coup de gueule contre Charlie !
Charlie, de "Où est Charlie". Pasque ça passe 5 minutes le coup du "jsuis perdu sur la page 27, retrouve moi!", mais au bout de 3 pages faut arrêter d'être con mon grand, tu prends une boussole, tu te démerdes, mais t'arrêtes de te paumer.

En plus a chaque fois il se fout dans un paysage bordélique comme c'est pas permis, genre gay-pride-ou concert de Chantal-Goya histoire d'être sur qu'on le trouve pas. Et pourquoi il se perd jamais dans un frigo, des chiottes, ou même sur une autoroute? Mais nan, Charlie aime nous faire chier, Charlie se fout ouvertement de nos gueules!


Et tu te dis qu'avec les fringues de merde qu'il a ça va être facile de le retrouver, mais-nan!! Sur chaque page y'a 47 personnages habillés en pull rayé-jean-bonnet a pompon, vu que c'est fashion.

Le pire c'est qu'une fois que t'as commencé a le chercher, TU PEUX PLUS T'ARRÊTER, tu te sens obligé de le retrouver, pour ta fierté personnelle. T'as méchamment envie de lui faire avaler son bonnet, sa canne, ses lunettes, ses fringues de tordu, et aussi de lui foutre son chien dans une partie intime de son anatomie ou il ne devrait pas être.

Charlie, je terminerais cet article remplit de poésie
par une phrase non moins poétique : ta canne tu peux
t'la foutre dans l'cul, et bien profond même.

Si vous aussi vous voulez mettre fin à l'existence de Charlie, rendez-vous sur cette page et devenez membre.
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# Posté le lundi 10 septembre 2007 03:48

Modifié le mardi 11 septembre 2007 03:52

Laurent arrive à péter sous les bras [Nan, n'applaudis pas]

Y'en a qui savent faire des trucs de fou avec leur corps.
Un jour, à Bellecour j'ai vu un gars qui arrivait à passer sa tête entre ses jambes.
Nan il faisait pas ça dans laqueue du mac do "Bonjour, un Big-Mac et un coca siouplait,
attendez vous permettez que je passe ma tête entre mes jambes?".
C'était un contorsionniste, avec un collant bleu qui rentre dans le cul et tout, mais quand
même ça m'a trouée. Moi j'arrive même pas à toucher le bout' de mes pieds avec mes
doigts sans me péter le dos, ça puduku.


Heureusement,ya des trucs devant lesquels on est tous égaux,
pour que les gens comme moi se sentent un peu moins pourris.


◊ Il parait qu'il est physiquement impossible de lécher son coude. Pas de quoi en faire
◊ un cake. Par contre on peut lécher le coude de n'importe qui d'autre, mais là rien ne
◊ garantit que t'auras l'air intelligent en faisant ça. Surtout si tu préviens pas avant.


__________◊ Il parait que si tu cries pendant huit ans et' sept mois, tu produis assez d'énergie
__________◊ pour réchauffer une tasse de café. Alors qu'en une minute tu peux faire chauffer
__________◊ ton café dans un micro ondes comme toute personne normalement constituée.
__________◊ Et rien ne t'empêche de crier pendant qu'il chauffe, tu fais comme tu l'sens après.


____________________◊ Il parait que le cerveau est composé à 75% d'eau. Nom d'une pipe. Soit autant
____________________◊ d'eau dans un cerveau humain que dans un poireau, ouais c'est moyennement
____________________◊ rassurant. Donc l'argument a deux balles " plus t'as une grosse tête, plus t'es
____________________◊ intelligent" bah que nenni, t'as juste plus d'eau que les autres. Donc ta gueule.

_
Laurent arrive à péter sous les bras [Nan, n'applaudis pas]
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# Posté le jeudi 06 septembre 2007 09:25

Modifié le jeudi 06 septembre 2007 16:04

...

...
_ MERDE ! MERDE ! MERDE ! _

_ Crève Cupidon... CRÈVE !!! _
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# Posté le mardi 04 septembre 2007 08:35

Modifié le mardi 04 septembre 2007 16:27

Serre moi *

Serre moi *

... Te supplier de me revenir et tout faire ô tout pour te voir partir. Et viens! emmène moi la bas! Donne moi la main que je ne la prenne pas. Ecorche mes ailes, envole moi et laisse toi tranquille à la fois...


Serre moi encore, serre moi, jusqu'à etouffer de toi...


Il y a des salauds qui pillent le coeur des femmes et des femmes qui ne savent plus trop d'où l'amour tire son charme...


Embrasse moi dessus bord. Viens mon ange, retracer le ciel. J'irai crucifier ton corps, pourrais-je depunaiser tes ailes ?


J'aime tes larmes quand tu aimes, ta sueur, le sang. Rendons nous amants qui se passionnent, qui se saignent. J'aime quand mon ecorché est vivant. Je ne donne pas long feu à nos tragédies, à nos adieux. Reviens moi, tu partira mieux comme ça. A force de se tordre, on en finirai par se mordre. A quoi bon se reconstruire, quand on est adepte du pire... malgré nous... A quoi bon se sentir plus grand que nous? Deux grains de folie dans le vent, deux ames brulantes, deux enfants...
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# Posté le mardi 04 septembre 2007 08:22

Radio Réveil ...

Radio Réveil ...
Un radio-réveil ne capte distinctement la station que vous voulez que :
1) s'il est à l'autre bout de la pièce par rapport au lit ou :
2) si vous gardez la main dessus.

Le réglage du niveau sonore adapté à votre endormissement correspond à un niveau qui sera trop faible pour vous réveiller le lendemain matin. Et réciproquement : Si le niveau est assez fort pour vous réveiller le lendemain, le son était trop fort pour que vous ayez pu vous endormir en musique la veille. Si vous réussissez à trouver un niveau sonore correct, alors le radio-réveil se déclenche le jour où vous avez prévu de faire la grasse matinée.

*

En langage radio-réveil, 8:88 signifie : «Vous êtes vraiment très en retard». Et si vous vous réveillez apparemment au c½ur de la nuit et ouvrez un ½il pour apprécier le temps qu'il vous reste, alors il vous reste moins d'une minute avant la sonnerie.

*

Un radio réveil calé la veille sur une station diffusant de la douce et bonne musique se déclenchera inévitablement le lendemain matin durant une page de pub... ou un discours fleuve d'un speaker serbo-croate.

*

Loi de Skyrock / Fun-radio-réveil :
Quelques animateurs très excités et très bien réveillés, qui hurlent dans votre radio-réveil alors que vous êtes encore assoupi, peuvent très facilement vous mettre de mauvaise humeur dès l'aube.

Pour contrecarrer les effets néfastes au réveil d'un radio-réveil, il suffit de le régler sur une radio particulièrement soporifique.

*

Loi d'Amytiville :
Un vieux-radio réveil (avec des plaques en métal qui tournent et tombent) fait un bruit susceptible de vous réveiller toutes les minutes. Paradoxe glauque du Radio-Réveil à l'Afficheur vert : Il n'a pas besoin de se déclencher le lendemain : sa luminosité seule vous tient éveillé toute la nuit. Le meilleur radio-réveil est celui dont l'intensité de l'affichage vous empêche de dormir.

La puissance de votre réveil, ainsi que l'immondicité du son produit sont toujours proportionnelles à la qualité du rêve en cours.

*

Loi de Snooze :
Un radio réveil classique vous énerve une fois le matin. Un radio réveil doté d'une fonction de répétition peut vous stresser plusieurs fois dès l'aube. À condition bien sûr que la fonction de répétition fonctionne correctement, et pas une heure après comme les jours où vous avez un rendez-vous important.

Si en fin de compte votre radio-réveil fonctionne parfaitement, c'est qu'on a changé d'heure la nuit et que vous avez une heure de retard. D'ailleurs, lors d'un changement d'heure, un radio réveil trouve toujours le moyen de changer également de station,
ce qui permet de se faire réveiller par une berceuse.

Remarque : Après réflexion, cela ne se produit pas qu'au changement d'heure.

*

Loi du Radio-réveil et du Voisin-qui-aime-chanter-sous-la-douche :
Quelle que soit l'heure à laquelle est programmé le radio-réveil, le voisin-qui-aime-chanter-sous-la-douche-et-qui-en-plus-chante-faux fera du bruit le premier.

*

Le fil d'antenne du radio-réveil est aussi inesthétique qu'inefficace. Correction : On se rend compte qu'il est en fait efficace deux secondes après avoir soulevé le réveil en marchant involontairement sur ledit fil.
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# Posté le jeudi 26 juillet 2007 11:07